Hell of a place!

Het plan voor een grootschalig themapark dat de totale verloedering als onderwerp heeft!

Ik zie het terrein al voor me. Niet gesnoeid, nauwelijks vergeten we maar. Helemaal vol met vervallen attracties, als je binnen wilt komen wordt je afgesnauwd door een bewakingsteam samengesteld uit niet behandelde PTSS Afghanistan veteranen. Verderop is een restaurant, een pannenkoekhuis, een Pizzahut en een nietsontziende Gulle Schranserij die kilo's vlees op een plank serveert zonder bestek. De serveersters hebben allemaal borderline of een Gilles de la Tourette Syndroom [Hierzo "KK kut je vlees!"] je wordt om de haverklap aangehouden door geschorste verkeersagenten met een frustratiecomplex. De parkdirecteur komt zich voorstellen aan iedereen en lijkt als twee druppels water op Hannibal Lecter ook gemuilkorfd natuurlijk. Als je vermoeid van het doorkruisen van het park (je krijgt een klewang mee om je weg door het struikgewas te banen) op een bankje gaat zitten komen er drie bejaarde scootmobielers bij je staan die gelijk beginnen te kankeren op de regering, de D66 rechters, dat niemand te vertrouwen is, dat de linkse elite alles heeft verkocht tot de aardgasbaten toe en ga zo maar door. Een van die scootnozems probeert je een dasspeld te verkopen met het logo van de PVV en als je weigert hoor je uren later nog de scheldkanonnade achter je. 

Enfin de kinderen vermaken zich wezenloos. Dan besluit je er een weekendje aan vast te plakken. 2 dagen in een tot puin vervallen hotel met geen glas in de ramen, de wind heeft vrij spel, je krijg het eten in een houten bak geworpen en wederom geen bestek. De kok houd spinnen, de kamermeisjes zijn allemaal bejaard, dement of lijden aan Korsakov. Ga je proberen te slapen laat de staf wolven en vleermuizen los die de hele nacht rondfladderen en tegen de maan huilen. Het beddengoed stinkt, de luizen niet van je af te slaan en tot overmaat van ramp zijn je buren verlopen punkers die tot diep in de ochtend feesten op afgeragde elpees van The Sex Pistols en The Death Fish Clan. De volgende ochtend vroeg word je weer gewekt en krijg je door een onfrisse Perron Nul bezoeker met de naalden nog in zijn arm het ontbijt geserveerd in een natte krant. De intendant [inderdaad Rocky Horror] komt vragen of alles naar wens gaat en je roept enthousiast van ja natuurlijk! 

Je mag een auto uitzoeken op het autokerkhof, je vrouw en je kinderen duwen en zo maak je een ritje naar het IJskoude Zwemparadijs. Voorzichtig tussen de puin en roestige scheepswrakken door kun je daar snorkelen, Fukushima vissen tegenkomen die licht geven en rare uitstulpingen hebben, even uitrusten op een berg plastic dat daar ook ronddrijft en dan op naar het welness gebeuren. Dat wordt geleid door een arts die z'n bul kwijt is maar het opereren niet laten kan. Hij biedt aan, nee eist om een van je nieren eruit te halen, je vrouw krijgt een lipbehandeling en de kinderen worden gesteriliseerd. Je krijgt een extra aanbieding, de Auschwitz Voucher, maar die moet je beslist afslaan want je wilt nog een keertje terugkomen. 

Na twee dagen ben je moe maar tevreden. Je kreeg de behandeling die je verwacht in een pretpark en de kinderen hebben zich ontzettend vervelend gedragen.

Dat is dan € 2.505 euro mijnheer, direct te voldoen. Subtiel wijst de receptionist dan naar een clubje getatoueerde heren met grijze sikken en motorjacks achteloos over t-shirts vol doodshoofden geslagen.

Als dat geen gat in de markt is?